Jiří Hamerský: 7 triků, jak zachránit vztah či zlepšit ten současný

79
Foto: Pixabay.com

Popisovaná zdravotní témata nemohou být náhradou za odborné zdravotní vyšetření. Pro stanovení zdravotních závěrů je vždy třeba obrátit se na lékaře.

Zbystřete svou pozornost! Doporučení v dnešním článku pochází od pravděpodobně nejlepšího experta na partnerské vztahy na světě, profesora Gottmana. Vztahovou terapií v Gottmanově institutu prošlo neuvěřitelných 40 000 párů. Jak Gottman píše ve své nejnovější knize VITAMÍN L, i vyhaslý a téměř beznadějně se vyvíjející vztah lze mnohdy ještě restartovat.

Budete spolu i za 15 let?

Tým psychologa Johna Gottmana dokáže na 95 % předpovědět, zda budou dva lidé za patnáct let ještě manželé. Stačí mu k tomu slyšet jeden jejich hodinový rozhovor. Příznivé faktory pro budoucnost vztahu jsou zejména, že se partneři navzájem o sebe stále zajímají, projevují si náklonnost a obdiv a chovají se k sobě vstřícně (neodvrací se od sebe).

Projděme si nyní 7 vztahových návyků, které mohou vztah zlepšit. Jak říká Gottman, „náprava je možná“. Podle něj je konec vztahu nevyhnutelný pouze v jediné situaci – když to oba vzdají.

1. Vztahová vychytávka číslo jedna je vstřícnost

Problém mnoha vztahů je, že se lidé po čase stáhnou a začnou si v hlavě sepisovat seznam křivd. Pak se jim kolikrát ani nechce do vztahu dále investovat. Jak to napravit? Jednak si programově snažit vzpomenout na všechny dobré okamžiky v minulosti. A směrem k přítomnosti a budoucnosti Gottman párům doporučuje zařazovat každý den společné pětiminutovky (časem i delší úseky), ve kterých se budou vzájemně zajímat jeden o druhého, pokládat si otázky typu, co dnes každého čeká, na co se těší.

Společná káva, krátké obejmutí nebo pusa – to jsou další maličkosti, které v součtu mohou znamenat velké věci a obrat ve vztahu. Princip je jednoduchý: začít „střádat“ skrze vstřícné činy co nejvíce hezkých okamžiků a spojení.

2. Ptejte se na důležité věci

„Když se vztah vyvíjí, je to jako sledovat nový skvělý film: Začne se odvíjet nějaký příběh. Plni naděje a nervozity očekáváte, co bude dál a každou chvíli se o nové postavě svého života dozvíte nějaký vzrušující detail. Zajímá vás její dětství, naděje a sny, její představy o budoucnosti“ (Gottman, 2023: 58). Jak jde ve vztahu čas, počáteční nadšení postupně vyprchá a srdečné a hluboké rozhovory vystřídají otázky typu: „Už jsi to po sobě umyl?“

Co s tím můžeme udělat? Velmi mě v Gottmanově knize VITAMÍN L oslovila myšlenka začít se znovu poznávat. Jde i o to, že lidé se v čase mění. Proto přestat se svého partnera ptát na důležité věci je jeden z velmi škodlivých návyků. Po několika letech ve vztahu (pokud k tomu došlo) se naopak nabízí vzrušující možnost, začít svůj protějšek poznávat znovu. Jakoby úplně od nuly.

3. Dejte svému partnerovi vědět, když vás něčím potěší

DĚKUJTE. Má-li totiž vztah vzkvétat, je nezbytné pěstovat v něm kulturu uznání. Všímat si, co druhý dělá dobře. Možná to zní, až příliš jednoduše, ale pozitivní perspektiva výrazně pomohla zvrátit situaci i u extrémně problematických párů! Jak píše Gottman, „naši partneři chtějí vědět, že nás potěšili. Že jejich úsilí – byť ne vždy dokonalé – vnímáme a oceňujeme. Že je nebereme jako samozřejmost a nepřehlížíme je“ (s. 98).

4. Vyjádřete svému partnerovi obdiv

Jedna věc je děkovat a všímat si, co partner dobrého dělá. O krok dál jde další prospěšný návyk: Mít druhého rád a oceňovat ho nejen za jeho činy, ale i za to, jaký je. Gottman se ohrazuje proti tomu, že by to znamenalo nasazovat si růžové brýle: „Jde o to, že svého partnera vnímáte jako celek: zbožňujete jeho úžasné vlastnosti a zároveň máte pochopení pro jeho trvalé slabiny“ (2023: 120).

5. Sdělujte své potřeby

Tohle jako psycholog vídávám a slýchávám ve své psychologické praxi velmi často. Řada lidí není vůbec zvyklá komunikovat své potřeby. A přitom je důležité umět říkat, co chceme a co potřebujeme. Jak to může vypadat? Gottman dává jednoduchý příklad: „Můžeš mě obejmout? Mám to moc ráda“ (s. 152).

6. Dopřejte si vzájemné doteky

I v dotecích si můžete navzájem sdělit navzájem své potřeby. Podle Gottmana už 6 vteřin líbání nebo 20 vteřin objímání je hluboce léčivých. Zařazovat nenucené minidoteky je cesta i pro páry v krizi s narušeným emocionálním spojením. Dává logiku, že výzkumy naopak těch nejšťastnějších párů ukazují, že i po létech se vzájemně láskyplně dotýkají, a to i při činnostech jako je vaření, úklid nebo povídání o počasí.

7. Začněte znovu chodit na rande

Téměř vždy se vyplatí vnést do vztahu závan dobrodružství a novosti. Podle Gottmana nemusí jít o nic velkého. Proč se často cítí lidé ve vztahu osamocení? Protože žijí paralelní životy a nesdílí společně život, tak jak to na začátku přirozeně dělali. Pokud jste ztratili schopnost těšit se jeden z druhého, je Gottmanova rada jednoduchá: Jděte ven a bavte se!

Autor: Mgr. Jiří Hamerský, psycholog a psychoterapeut
Zdroj: https://www.celostnimedicina.cz/…ah/

Časopis Ve hvězdách si lze předplatit prostřednictvím non stop linky předplatného + 420 777 157 435, e-mail: info@astrolife.cz (roční předplatné 300 Kč, na 2 roky 600 Kč), pro Slovensko na telefonních číslech +420 249 893 566, 3563, +420 800 188 826, e-mail: objednavky@ipredplatne.sk